情人間總是有著令人動容的誓言：
「永遠陪在你身邊......」、「永遠愛著妳......」
但當最後的結果，誓言終究無法兌現時，殘留在耳畔同樣的話語，
是否就成了謊言？
當朋友許久無法走出過去感情的陰影，
向我訴說著當初以為可以走一輩子的身影離去時，
曾經是如此瘋狂，打壞所有可以破懷的東西，弄的碎片飛入眼睛，
甚至差點讓自己的視力都沒了。
我除了同情外，也笑他實在太傻太感性，該是時候走出陰影了。
他反問我在感情中真的如此豁達嗎？
回想起從與妳分開到現在已經一年了，
剛分開時即便有著不甘心與怨恨，但是都算是調適的很好。
沒有發飆，也沒有掉過一滴淚。
後來也還是回到了朋友的關係，只是永遠不可能那麼近了......
想當初，歷時僅兩週的初戀被甩時，卻受了不輕的傷。
曾經嚎啕大哭，也曾陷入陰癒，也花了數個月才能恢復。
而這段經歷一年多的感情，我卻可以放下的如此快。
究竟是因為這段關係到後來已經變質了、是我付出太多倦怠了、
是我這些日子管理自己的智慧增加了，還是我並不如我以為地愛妳？
我並不知道，但是很快地走出來是好事。
我可以驕傲地面對妳，默默在心中恥笑妳那些大哭大鬧、借酒澆愁的沒用前男友們；
默默地在心底對妳喊著放掉這段感情是妳吃虧，我倒樂得輕鬆；
默默地對妳漫不在乎，把妳和新男友當笑柄。
我不是輸家，什麼也都沒損失，一滴淚水都沒有。
甚或分開的痛苦比不上和妳在一起時內心的拉扯。
其實我最痛苦的時候，是妳提出最後分手前，
曾莫名地對我冷淡，在我殷切詢問之後，
卻只丟下了一句殘酷的責備。
而更痛苦的是我還不能像是那位朋友一樣發飆......
那時身在香港，即將有重要的會議，緊接的是大家同歡的活動。
隔天提出分手以後，還要故作歡樂地暢遊香港迪士尼樂園。
我曾詛咒妳的殘忍！
時至不久前，當有人提到這趟香港行時，心中都還存在著不舒服的陰影。
尤其妳眉飛色舞地與人侃侃而談時......
回憶那時心中的激動，我竟然落淚了......
不知怎麼的，我忽然哭了起來！
在妳丟下那句責備時，我大可以瘋狂、可以憤怒、可以任性，
但是我理性強忍住了一切，到隔天明言分手後，在迪士尼樂園依然笑得很開懷。
之後也復原的很快，從未在妳面前示弱......
這一年多來，我從未掉為妳過一滴淚水，更別說是大哭，
直到今天......
為何我竟然崩潰地哭泣，在這一年以後？
原來我受傷那麼深，不如我想像的不以為意......
因為不想再被妳瞧不起、不想在妳面前示弱、不想像個輸家......
於是我成功地撒了個大謊：
我毫不難過、毫不在意、睥睨妳以及這段感情。
騙過了妳、騙過了眾人，甚至也騙過了自己。
沒想到在漫漫的一年後，真相終就是在遲了一年的淚水中浮現：
我被傷的很深、我很痛苦，只是和妳一樣總裝作堅強。
即便騙過所有人，包括妳和我自己，
謊言畢竟是謊言，總有一天會破滅......
就像那我們曾經擁有的愛情一般......
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